Frage von : Möget Ihr auch Humor?
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Arzt zur übergewichtigen Patientin: “Ich habe ihnen hier ein Rezept aufgeschrieben….”
“Oh, danke Herr Doktor. Ich wusste gar nicht, dass Sie auch so gerne kochen wie ich?”
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Verwundert betrachtet die Lehrerin ihre Schülerin: “Du hast aber komische Socken an. Der rechte ist blau und der linke grün.”
- “Ja, das ist wirklich merkwürdig. Aber stellen sie sich vor, zu Hause habe ich noch so ein Paar!”
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Ein Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur spazieren, und sagt:”Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen.” Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn rum.
Fragt der Enkel: “Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto?”
“Wie kommst du denn jetzt auf die Idee”
“Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt bekommen wir ein neues Auto”
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Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Timmy: “Werden hier viele Wracks angeschwemmt?”
“Nein, Sie sind das erste …”
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Die 17-jährige Susi hat ein Baby bekommen. Beim Wickeln meint die
Hebamme: “Wie klug es schon dreinschaut.”
“Kein Wunder”, sagt Susi, “es ist ja auch neun Monate lang mit mir aufs
Gymnasium gegangen…”
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Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergißt die Mutter das
Puder.”Halt!”, schreit Evi, “du hast vergessen ihn zu salzen!”
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Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in einer Kirche. Außer ihm ist dort nur noch ein junger Priester im vollen Ornat. Als der Geistliche, das Weihrauchgefäß schwenkend, in seinen langen Gewändern an ihm vorüberwallt, kann er sich nicht länger beherrschen:
“Dein Kleid ist ja einfach super fetzig Schätzchen! Hast aber schon gemerkt, dass deine Handtasche brennt?”
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Drei Pfarrer am Himmelstor.
Sagt Petrus, “Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so ´reinlassen. Nennt mir erst eure Sünden.”
Der erste Pfarrer: “Na ja, ich habe meine Haushälterin durch´s Schlüsselloch beim Anziehen beobachtet.”
Petrus: “O.k., komm rein!”
Der zweite: “Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und Po gefasst.”
Petrus: “Na ja, komm rein.”
Der dritte: “Ich habe beim ALDI einer Angestellten, die auf der Leiter stand, unter den Rock geschaut, und weil sie kein Höschen anhatte, hab ich´s mit ihr getrieben.”
Petrus: “Tut mit leid, in dem Fall können wir dich hier nicht reinlassen.”
Der dritte: “Das habe ich mir schon gedacht, bei ALDI lassen´s mich auch nicht mehr rein…”
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Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer: “Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch Fußball spielen?”
Pfarrer: “Das kann ich so einfach nicht beantworten. Ich werde meinen Vorgesetzten fragen.”
Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann: “Jawohl, es wird im Himmel Fußball gespielt und Sie gehören beim nächsten Spiel schon zur Mannschaft …”
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Der Boss des Stahlkonzerns ist gestorben. Er kommt in die Hölle. Zwei Wochen später klingelt es am Himmelstor. Petrus öffnet und der Teufel steht da und sagt: “Nimm mir bloß den Stahlboss ab. Er hat schon drei Öfen stillgelegt und den Rest auf Kurzarbeit gesetzt.”
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Der Dorfpfarrer setzt sich zu Tisch und beginnt zu essen, ohne sein übliches Tischgebet gesprochen zu haben. Als ihn seine Frau darauf aufmerksam macht, meint er nur: “Über allem, was sich auf diesem Tisch befindet, wurde schon mindestens dreimal der Segen gesprochen!…”
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Eine Frankfurterin kommt nach Köln und sieht bei einer Prozession mit sichtlichem
Wohlgefallen den kleinen, weißgekleideten Mädchen zu. Endlich beugt sie sich zu einem der Mädchen hinab, streicht ihm übers Haar und sagt: “Bist du aber ein liebes Kind!” “Ich bin Engelchen, du A…loch.”
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…wünsche Euch ein Guten Tag!
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Beste Antwort:
Answer by Dana
LOL. Schöne Witze. Von denen kannte ich noch keinen. Danke. Muss immer noch lachen.
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Es wird dich umhauen, wenn du den WAHREN GRUND erfährst, warum du nicht abnimmst und immer noch dick bist.
Frei Klavier spielen lernen. Lerne eine Technik kennen, mit der du all das, was du bisher auf die Tasten gebracht hast, um 180 Grad verwandelst in ein grooviges, “harmonisches”, klangvolles und Freies Klavierspiel nach Klavierakkorden!
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